Анегдоти

Не касающиеся пауэрлифтинга темы.
Ветка премодерируемая, т.е. сообщение появляется в ветке после одобрения модератором.
Аватара пользователя
Valera Shishkin
Новичок
Сообщения: 234
Зарегистрирован: Сб мар 13, 2010 10:53 pm
Откуда: Рівне
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Valera Shishkin » Вс фев 06, 2011 8:21 pm

Для любителей театрального искуства:

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:
- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался
No pain, no gain...

Реклама
Аватара пользователя
Nellchic
Новичок
Сообщения: 129
Зарегистрирован: Вт окт 14, 2008 9:11 am
Откуда: Житомир
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Nellchic » Пт фев 18, 2011 2:18 am

Сказка о Принцессе-стамеске. Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под
окнами. - Прекрасная принцесса здесь
живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась
из окна :
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный
прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах,
цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх,
потом вытащил кусок пергамента и
сравнил рисунок с белобрысой головой,
которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем
обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла
лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся.
Щеколду чуть на себя потяни, и только
потомтолько вверх- заедает она. -
объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал
коня, нсколько мгновений поборолся с
непокорной щеколдой - и в конце
концов оказался в светлой, просторной
комнате.
У окна сидела принцесса и что-то
мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка
подняла на него глаза и задумчиво
спросила :
- У тебя стамески нет? - Принц немного
опешил, потому что у него были с собой
каменья драгоценные, ткани бархатные и
нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. -
Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей
красоте и доброте дошли до нашего
королевства . И решил я, что вы должны
быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый
раз в жизни и вести о тебе никак не
дошли до моего королевства ! - съязвила
принцесса. - Я не могу сейчас замуж!
Уменя скоро сплав по высокогорной реке
- мне надо готовиться! И поход на
байдарках! И, вот - конкурс резьбы по
дереву еще, а стамеску папенька с собой
увез!
Принц совсем растерялся. Он
представлял себе все это несколько
иначе .
Совсем по-другому, если быть
откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса
бросалась к нему в объятья и, сияя
улыбкой, благодарила его за каменья,
ткани и нити, которые он привез ей в
подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж
точно не перечисляла какие-то дикие
способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь
объяснить отцу, почему он вернулся без
невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства
и думала , что ей опять попадет от
папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался
и сетовал , что ей надо было родиться
мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь
другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в
кого-то другого? - неуверенно
предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи
пожалуйста! Нет, когда дело касается
политики двух королевств - тут не до
любви! Да и батюшка не поверит. В меня
все всегда влюбляются с первого взгляда,
понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным
взглядом и кивнула :
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня
сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился
принц. - Ты драконов, случайно, не
укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и
хлопнула в ладоши :
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она.
Принц непонимающе улыбнулся. -
Скажешь, что меня похитил дракон!
Трехглавый! И что освободившиему меня
принцу- полкоролевства и несметные
сокровища. С драконом я договорюсь -
он мне в карты проиграл и за ним долг. У
него пересижу пока, а там уж и зима
настанет, дорогу к нам заметет, можно
будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с
такими вестями домой воротиться не
стыдно .
Перепрыгивая через ступеньки, спустился
во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со
стамеской ходить! - прокричала
принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и
поскакал прочь .
Принцесса села у окна, спрятала под стол
полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы
кулаком по столу стукнул, сказал бы
"Никаких больше байдарок, ты принцесса
или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я
сиди тут, вырезай по дереву! Чертова
колдунья, чтоб ей провалиться сквозь
землю! Всего-то раз к ней в брюках
вышла, а в результате -"Прокляну-
прокляну, будешь всю жизнь сидеть и
ждать, пока настоящий мужик приедет! А
до этого - сиди с поленом ". И хоть бы
стамеску оставила!

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Пт фев 18, 2011 7:38 am

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Чт мар 03, 2011 7:10 pm

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахуй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!

- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.

- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Ср мар 23, 2011 9:50 am

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.


- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего
Кличко, мужик поскользнулся - и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд ебанулся..



Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.



Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!


ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв


Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!


Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Аватара пользователя
Valera Shishkin
Новичок
Сообщения: 234
Зарегистрирован: Сб мар 13, 2010 10:53 pm
Откуда: Рівне
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Valera Shishkin » Пт мар 25, 2011 12:55 pm

Несколько слов о е-бизнесе по-украински.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в Украине можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же украинский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
украинском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в Украине. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию Украины).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в Украине постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
No pain, no gain...

Аватара пользователя
Valera Shishkin
Новичок
Сообщения: 234
Зарегистрирован: Сб мар 13, 2010 10:53 pm
Откуда: Рівне
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Valera Shishkin » Пт мар 25, 2011 3:03 pm

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
No pain, no gain...

Аватара пользователя
Valera Shishkin
Новичок
Сообщения: 234
Зарегистрирован: Сб мар 13, 2010 10:53 pm
Откуда: Рівне
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Valera Shishkin » Пт мар 25, 2011 3:12 pm

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
No pain, no gain...

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Вт апр 05, 2011 11:29 am

икра гречневая.jpg

VENOM
Старожил
Сообщения: 2550
Зарегистрирован: Чт янв 25, 2007 7:16 pm
Благодарил (а): 28 раз
Поблагодарили: 68 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение VENOM » Вс янв 01, 2012 10:27 pm

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был не так не сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Быть первым - значит нести ответственность за тех, кто идёт следом ...


Вернуться в «Offtopics»