Анегдоти

Не касающиеся пауэрлифтинга темы.
Ветка премодерируемая, т.е. сообщение появляется в ветке после одобрения модератором.
Аватара пользователя
бицепс 53
Новичок
Сообщения: 28
Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 7:15 pm

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение бицепс 53 » Вс ноя 21, 2010 1:39 pm

Угол -плохо поддающийся рациональному объяснению параметр приседаний ,придуман специально ,чтобы испортить жизнь лифтера.

Аватара пользователя
Slaventiy
Старожил
Сообщения: 2319
Зарегистрирован: Пн мар 06, 2006 2:30 pm
Откуда: Кировоград
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 35 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Slaventiy » Вт ноя 23, 2010 5:35 pm

штангетки никто купить не хочет?))))))))))))
штангетки.jpg
500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2011 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков.
------------------------------------------------------------------------
Широко простирает химия руки свои в дела человеческие! (с) Михайло Ломоносов

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Пн дек 06, 2010 8:25 pm

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.

Объявление.
Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя... от нашей сборной всего можно ожидать.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Жена:
— Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
— Такси!

— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно. Средневековье. У нас быков с мигалками возят.

Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите в кинотеатрах страны триллер “Волкодав”.

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
сомневаться.

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !
А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

- А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка!

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Сб дек 18, 2010 9:31 pm

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром...

Cамурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча...

Большинство женщин делают минет. Остальные сосут.

Накомарник - разновидность намордника. Конструкция, надежно защищающая комара от человека. Не будь его, любое насекомое, севшее на лицо человека, было бы предано безжалостному уничтожению. Сидя же на сетке, любознательный комар спокойно и безопасно может наблюдать за образом жизни гомо сапиенса. Правильнее было бы назвать накомарник "начеловечником".

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!"
Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

- крышку в телефоне новам немагу открыть
- Странно, судя по орфографии, ты очень сильный

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!...

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...

Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь
- Направо пойдешь - жизнь потеряешь
- Налево пойдешь - дома поговорим. Василиса.

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!

- Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
- Почему?
- Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пидарасы!

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!

- Многие считают, что разбиение на модули - это синоним декомпозиции. Однако, разбиение на модули это куда более обширное понятие, а декомпозиция является лишь одной из причин разбиения на модули.
- Ты мне зубы не заговаривай..я и сам на голову чуток ебнутый..

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.

- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...

День рождения программиста. Жена говорит тост:
- Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?!
- Потому, что не выходят замуж!

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
- Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
- Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Что случилось?
- Остановил машину, сделал все как вы сказали!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
- Что за машина была, запомнил?
- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и,
во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...


Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав


Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!
- Вообщем - говорит главный "бык" - жопа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
- Ну, теперь давай драться
- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
- А теперь драться будем
- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Вс дек 26, 2010 7:44 am

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает еще и зачем ему это.

Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Вс дек 26, 2010 7:53 am

елка.jpg

Аватара пользователя
Lykov Yuriy
Старожил
Сообщения: 1731
Зарегистрирован: Вт ноя 25, 2008 11:48 pm
Откуда: здешний...
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 137 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Lykov Yuriy » Вт дек 28, 2010 12:08 am

Власюк Юрий писал(а):
елка.jpg

)))))))))))))))
надо было темку...и в поздравления!!!
EFFORT=RESULTS

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Сб янв 01, 2011 5:28 pm

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

Если б можно было самому выбирать себе хронические болезни, я бы выбрал метеоризм. А что? И название неземной красоты, и страдают все больше окружающие!

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке

- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восемь букв.
Ответ: "Бакалавр".

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"....

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Аватара пользователя
Oxana T.
Продвинутый
Сообщения: 398
Зарегистрирован: Ср июн 10, 2009 5:54 pm
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Oxana T. » Вт янв 18, 2011 1:29 pm

Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно?
— Нет. — Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит,
а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

Аватара пользователя
Гарфилд
Бывалый
Сообщения: 895
Зарегистрирован: Пн ноя 19, 2007 4:13 pm
Откуда: Украина
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Гарфилд » Ср фев 02, 2011 10:53 pm

Что творится на иностранных автофорумах


Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- - -У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то деревенский урод на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Опять прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гр*****м брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Rolls Royce форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил в англию - у них отдельно пепельниц нет, говорят ручная работа. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes а остаток от страховки жены потратить на девок?

Chrysler 300-series форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как аккуратно снести с дороги тех, кто не пропускает меня и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Yaris форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневом Понтиаке и розовом костюмчике

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно.

Porsche форум
- - - Колесо спустило. Доехал до сервиса на спущеном. Немец сказал что я придурок и плюнул мне в лицо. Потом выписал счет на 3000$. Отвратительная машина - никакого уважения от людей.

Jaguar форум
- - - Господа, разрешите прервать ваши беседы вопросом. Клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge Caravan форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я когда бьюсь об машину впереди - пиво разливаю...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
- - - А если ничего не менять, а просто двигатель покарасить в желтый цвет?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Bentley форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку у которой внутри Фольксваген?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
__________________


Вернуться в «Offtopics»