Анегдоти

Не касающиеся пауэрлифтинга темы.
Ветка премодерируемая, т.е. сообщение появляется в ветке после одобрения модератором.
Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Вс авг 01, 2010 10:30 am

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Реклама
Ambal
Новичок
Сообщения: 92
Зарегистрирован: Сб июл 10, 2010 7:44 pm

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Ambal » Вт авг 10, 2010 1:33 pm

Ежики не колются... так... выпивают иногда.
Прогрессирует только тот, кто все свои помыслы и устремления направляет в одно единственное русло - достижение максимального результата и для кого спорт становится главным и единственным содержанием жизни.

Ambal
Новичок
Сообщения: 92
Зарегистрирован: Сб июл 10, 2010 7:44 pm

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Ambal » Вт авг 10, 2010 1:38 pm

-Сегодня у нас контрольная. -А можно пользаваться калькулятором? -Можно. -А таблицами Брадиса? -Можно. И так, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права..."
Прогрессирует только тот, кто все свои помыслы и устремления направляет в одно единственное русло - достижение максимального результата и для кого спорт становится главным и единственным содержанием жизни.

Ambal
Новичок
Сообщения: 92
Зарегистрирован: Сб июл 10, 2010 7:44 pm

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Ambal » Вт авг 10, 2010 1:43 pm

Свадьба: -Согласны ли вы взять в жену эту женшину? -Нет. -А ету?
Прогрессирует только тот, кто все свои помыслы и устремления направляет в одно единственное русло - достижение максимального результата и для кого спорт становится главным и единственным содержанием жизни.

Ambal
Новичок
Сообщения: 92
Зарегистрирован: Сб июл 10, 2010 7:44 pm

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Ambal » Вт авг 10, 2010 1:52 pm

Вы слишком много работаете за компьютером, если:-вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз,когда открываете:консервы,книги,двери;-вспоминаете про архивирование,когда:-идете с тяжолыми сумками домой;-несете свою жену на руках;-вспоминаете операцию "удалить",когда:-видите тещу;-инспектора ГИБДД;-подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава;-вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Прогрессирует только тот, кто все свои помыслы и устремления направляет в одно единственное русло - достижение максимального результата и для кого спорт становится главным и единственным содержанием жизни.

Ambal
Новичок
Сообщения: 92
Зарегистрирован: Сб июл 10, 2010 7:44 pm

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Ambal » Вт авг 10, 2010 2:11 pm

ИЗ ЖИЗНИ:
У нас,как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.В этой секции есть детские группы.Детки в возрасте 4-5лет,на радость родителям,с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:"КИЯ-А-А".Ведут эти группы два преподователя Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.Понятно,что отчество Андрея ни один ребенок 5лет без помощи логопеда выговорить не сможет.Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович,то Душманович,Духанович,и т.д.Всего вариантов было собрано около трех десятков.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени... Но ситуацию сравнял один малыш,который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена"...
Прогрессирует только тот, кто все свои помыслы и устремления направляет в одно единственное русло - достижение максимального результата и для кого спорт становится главным и единственным содержанием жизни.

Аватара пользователя
Гарфилд
Бывалый
Сообщения: 895
Зарегистрирован: Пн ноя 19, 2007 4:13 pm
Откуда: Украина
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Гарфилд » Пт сен 24, 2010 12:14 am

Я поражен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вложения
demotivatori021.jpg

Аватара пользователя
Гарфилд
Бывалый
Сообщения: 895
Зарегистрирован: Пн ноя 19, 2007 4:13 pm
Откуда: Украина
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 2 раза
Контактная информация:

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Гарфилд » Пт сен 24, 2010 12:16 am

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Пн ноя 15, 2010 7:57 pm

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей
Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви
власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние
раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая
власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.
— Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

В отделение милиции доставили милицейского же майора и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает майора:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Майор рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно, - говорит дежурный и обращается к алкашу:
- Ну а вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: майор то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как врежет ему! Ну, я и подумал, что по всей стране началось.

— Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это по вашему пустяки?

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Аватара пользователя
Власюк Юрий
Старожил
Сообщения: 2360
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2007 5:23 pm
Откуда: г.Одесса
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 71 раз

Re: Анегдоти

Непрочитанное сообщение Власюк Юрий » Пн ноя 15, 2010 8:06 pm

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего.

Мичурина спрашивают:
- Иван Владимирович, это правда, что вы коноплю выращиваете прямо в горшках?
- Неправда. Я ее выращиваю прямо в сигаретах.

Директор ФСБ Бортников докладывает президенту Медведеву:
- В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды!
- Отлично! И каковы результаты?
- На данный момент насчитывается 15 преступных группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ!

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка".

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Б*я-я-я-я-я-я!!!

Зек сидит кроссворд разгадывает:
- Половой орган - 5 букв.
- Пацаны, как правильно писать - слово жоПа через два П или очко с твердым знаком?

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


Вернуться в «Offtopics»